밀림 (부제: 게으른 블로그)

길을 잃었다고 생각했다. 길을 잃은 것 같은데 어디서 길을 잃었는지도 모르겠다고 생각했다. 내가 어디를 향해 가려고 하지 않는데 길을 잃을 수 있을까 생각했다. 그런데 너무 오래 같은자리에 있어서 길을 잃는 것 같다. 다시 원하는 방향을 잡고 인생을 써내려가고싶다.

나는 종종 과거의 내가 부끄러울 때가 있다. 호사가들에게 휘둘렸다는 것을 깨달았을때 그로 인해 더 나은 선택지를 보지 못 했을때 지금이 그런때이다. 지난 한달간의 나의 행동은 너무 호사가들의 말에 휘둘렸다. 지금 생각해 보면 너무 바보같다. 언제나 사실을 중요시 하던 나는 없었다. 촴...부끄럽다. 그래서 후회한다. 그리고 반성한다. 나는 나에게 완전 무결한 신의 한수를 바라지는 않지만 더 나은 선택을 하기를 바라고, 그 선택은 나로 인한 것이기를 바란다. 크든 작든 내가 하는 모든 선택에 나의 철학, 근복적 태도가 적절히 포함되어 후회없는 선택과 행동을 하기를 바란다. 아! 내 삶의 철학 도둑(?) 추종자(?)가 있다. 마치 본인 철학인양..-_- 애송아 훔칠생각일랑 말고 너의 삶의 목적은 스스로 생각..

(또 시작하는...편집증&오지랖 조합...넘 피곤해...) 내 마음속이 더러워질 때가 있다. 그땐 대청소를 한다. 때가 내 감정이고, 집안 곳곳이 내 마음이다. 묵은때가 벗겨져 나가면 내 마음도 깨끗해지는 것 같다. 이러면 견딜 수 있다. 때빼고 광내서 어디든 깨끗하니까 좋다. 오늘은 대청소(?)까진 아니고 중청소정도 했다. 내일부터는 다시 제정신으로 살게 됐다~~ 힘내!

오늘 승진에서 떨어졌다. ㅋㅋㅋ 동기는 붙고 나는 낙이다. 늴리리야~ 우리 부서에서 나 혼자만 누락인듯 ㅋㅋ 첨에 팀장님이 메신져로 시원한거 사준데서 좋다고 따라 가는데 승진에서 누락됐다고 했다. 잠깐은 어랏! 하고 한번 곱씹어 본것 같다. ㅋㅋ 그리고 다시 연구원실 돌아와서 잠깐 위축이 되기도 했는데, 이 상황에서 요즘 다시 시작한 타운쉽에 공장 돌리고 작물 재배중 ㅋㅋㅋㅋ 웃긴다. 진짜 잠깐 어랏! 하고 말았다....ㅎ 그리고 또 내가 이렇게나 아무렇지 않은 이유도 알겠다. 회사가 나에게 있어서 그다지 의미가 없다는 것을 느끼기에 금방 아무렇지 않아진 것 같다. 회사에서의 일이 내 인생에서 크게 느껴지지 않는다. 회사에서는 보람도 꿈도 없는 생활을 하기 시작했고, 내 스스로 무엇으로 살아야 하는지 삶..

우린 모두 언젠가 결정을 내려야 한다. 꿈과 현실, 인간관계, 앞으로의 나의 삶 등등에서.. 선을 긋는다는 것은 다른 것을 막는 것이 아니다. 단지 나 자신을 가둬버릴 뿐.. 인생은 엉망진창와장창이다. 그게 나를 포함한 사람들이 사는 법이다. 선을 긋는 데 인생을 허비할 수도 있고, 선을 넘으면서 살 수도 있다. 하지만 어떤 선들은 넘기엔 너무 두렵다. 한 가지는 내가 아는 것은.. 그 선을 넘어간다면 반대편에서 바라보는 경치는 장관이라는 것이다. 나의 꿈이 너무 뜬구름 잡는 건 아닐까...? 사람들과 어떤 관계를 맺어야 할까...? 나는 다시 꿈꿀 수 있을까...?

요즘 내가 놓치고 있는 건 뭘까?